Love and drinking is way I'm thinking

Evo ispričavam se uvaženom kolegi kojeg nečijom pogreškom nema na slici pa sam zato kako bi se iskupio odlučio staviti ga zasebno jer mislim da je to zaslužio...P.S.IMATE SA LIJEVE STRANE KNJIGU GOSTIJU PA SE UPISITE!!!!

Where are you, sick = Đe si, bolan
He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
Who sandpapers his ears = Ko mu šmirgla uši
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica
Who plums you = Ko te šljivi
Who cuts your hair = Ko te šiša
Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša
He is not worth a pissing bean = Ne vrijedi ni pišljive bobe
He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu šljivu
He screwed a hedgehog = Jebo je ježa
Go into mother's = Idi u majčinu
Go into three beautiful = Idi u tri lijepe
I'll screw your sun = Jebaću ti sunce
Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Withfuck = Sjebati
Offuck = Odjebati
Underfuck = Podjebavati
To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
To overcunt = Popizditi
Go into the beautiful = Idi u krasni
Windfucker = Jebivjetar
A little bit tomorrow = Malo sutra
Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
On the face of the place = Na licu mjesta
He translated him thirsty across the water = Preveo ga žednog preko vode
He salts his brain = Soli mu pamet
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet
He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kučka
Give up the blind business = Mani se ćorava posla
Holy shit = Sveta Stolica
Priest singer = Pop-pjevač

Mama, mama, ja nevolim ove špagete!
- Daj šuti jer cu ti inače iščupati vene i iz druge ruke.

Mama, mama, što ima za večeru?
- Šuti i vrati se u pećnicu.

Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Šuti jer ću ti inače iskopati oči kao i njoj.

Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.

Mama, mama, zar se ovako peče patka?
- Začepi i zatvori vrata od mikrovalne pećnice iza sebe.

Mama, mama, zasto tata trči cik-cak po dvorištu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!

Mama, mama, jesmo li mi ljudožderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.



U razredu jedna učiteljica pita a druga štrudla.
Idu dva čovjeka ulicom, jedan žica a drugi kabel.
Idu dva čovjeka cestom, jedan se češka, drugi se poljska
Dvije žene u rodilištu, jedna rađa, druga kukoč.
Idu dvije životinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera cestom. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva vuka šumom, jedan zavija, a drugi odvija
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.

Dobar dan,dobro veče!Šta ste mislili da me se možete samo tako riješiti???E pa ne možete!Vidim da već imam dva komentara al to je meni kao sto tako da evo mogu napisati novi post(iako on neće sadržavati ni jednu jedinu pametnu riječ).Evo prvo da se zahvalim budali koja mi je obrisala box sa strane.I šta da sad radim?Sad bi opet trebao tražiti html-ove a to mi se ne da a ionako mi je gužva u onom gdje su ti kodovi,pa sumnjam da bi se i snašao u tom.Ajd sad dosta filozofije,idemo mi na važnije stvari.PA GDJEEEEEEEEEEE STEEEEEE?
!Daj neka netko nešto piše.Btw da ne zaboravim:OŠIŠAO SAM SE!!!!!
Goodbye Sanja!!!!!!Hahahahahaha.............................

Aloooooooooooooooooooo?Jel se vidimo?Jesam na blogu?Hahahaha!Vratio sam se!!!!!!!!!!!!!!!Sigurno sam svima falio!Pa ljudi šta ima novog?Vidim ništa ne pišete al to je vjerojatno zato što ni mene nije bilo već neko duže vrijeme.Al evo odsad pa nadalje i ubuduće pisat ću malo više.OBEĆAJEM(a moje obećanje ludom radovanje).I et tak.Šta se više treba reći!?Uživajte!!!!
P.S. ak sad tu ne budem imao odma 100 komentara,gasim radnju,pa nećemo se zajebavat.........

Hvala svima onima koji dolaze na ovaj blog i ako imate kakav prijedlog što se tiče glazbe ( da ne bude stalno "My heart will go on") ostavite ga među komentarima...THANX

STIPE MESIĆ: Da transparentno realizira resurse i ostvari svoj strateški cilj. A jel' znate onaj vic o pilićima?
IVO SANADER: Zato jer smo ga mi pokrenuli.
VLADIMIR ŠEKS: Možda prosvjeduje, ali ja nisam kriv što se kasno prijavilo za Aktualno prijepodne.
IVICA RAČAN: Moram… decidirano… da… kažem da… ne znam.
VESNA PUSIĆ: Da napadne BIH i obnovi Banovinu Hrvatsku.
IVIĆ PAŠALIĆ: Samo izdajice bježe na drugu stranu.
CARLA DEL PONTE: Da napadne BIH i podijeli je s Miloševićem.
RADIMIR ČAČIĆ: Da vidi što je napravila moja tvrtka dok sam bio ministar.
SLOBODAN MILOŠEVIĆ: Pilence je iz ugrožene Republike Srpske Krajine bježalo pred krvoločnim ustaškim koljačima srpske nejači.
VOJISLAV ŠEŠELJ: Pile zapfavo nije pfešlo cestu nego feku Dfinu sa mnom i mojim pfijateljima.
GORAN IVANIŠEVIĆ: Da uhvati moj servis.
MIRKO FILIPOVIĆ: Pile prešlo cestu? Ma ubit ću Boga u njemu! A je'l veliko?
SEVERINA: Zato što je na drugoj strani mala koja mu je dala.
TEREZIJA KESOVIJA: Da ode iz Hrvatske.
DAVOR GOBAC: Pile je prešlo cestu jer ima žutu vestu pa mora natrag u garažu.
HLADNO PIVO: Samo za taj osjećaj.
TARIK FILIPOVIĆ: Zato što je to piletov konačni odgovor.
SAŠA: Nemam pojma, ali znam da je prelazi 365 puta. Dnevno.
TIN: Ne, nego tjedno.
KEDŽO: Ma ne, dečki, godišnje!
RAFO: Zato što je legenda!
ALKA VUICA: Da me vidite kako vam idem u susret i vi biste prošli cestu.
ZDRAVKO MAMIĆ: Zato što je (piiip) htjelo! To je pravi (piiip) razlog.
MALI IVICA: Da dođe na drugu stranu.
MALI PERICA: Zato što može
PLATON: Zbog općeg dobra.
ARISTOTEL: U prirodi je pilića da prelaze cestu.
KARL MARX: To je bila povijesna neminovnost.
SADAM HUSEIN: Na taj ničim izazvan akt agresije morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.
RONALD REGAN: Zaboravio sam.
KAPETAN JAMES T. KIRK (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
MARTIN LUTHER KING: Vidim svijet gdje će svi pilići moći slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
RICHARD NIXON: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
AGENT MULDER(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim očima da je pile prešlo cestu. Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!
MACHIAVELLI: Poanta je u tome da je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.
BILL GATES: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!
OLIVER STONE: Pitanje ne treba glasiti "Zašto je pile prešlo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom prešao cestu, a mi ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme.
CHARLES DARWIN: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na piliće tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ceste.
ALBERT EINSTEIN: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj događaj.
BUDHA: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY: Da bi umrlo. Na kiši. Samo.
SIGMUND FREUD: Činjenica da se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost.

"Bolje je izgorjeti nego se postupno ugasiti"